Hace un par de horas que no he parado de llorar.. lágrimas y más lágrimas corren sobre mi cara..
El motivo de ésto principalmente es cuando escuché el ruido de mi computadora estrellándose contra el suelo mientras estaba acostada, rapidamente me levanté y ya no tuve consuelo.. traté de calmarme, cosa que aún estoy tratando porque no he podido lograrlo completamente.. al menos puedo desahogarme mientras escribo ésto, lo cual no es nada divertido, pero me mantiene en calma..
El hecho es que mi computadora tiene una mancha negra en la pantalla que no he logrado quitar.. me da mucho pena ya que justo es viernes a la noche y tendré que esperar hasta el lunes para poder solucionarlo.. además se ha salido una tecla.. digamos que no fue para tanto, pudo haber sido peor! siempre pienso que las cosas pueden estar peor.. pero para mi es bastante triste que ya sean un poco feas..
por las dudas tengo que respaldar lo más importante, que es mi música y mi anime! (60GB en total) compraré los DVD's que sean necesarios..
Desde el verano que no me ocurrian "ataques de ira" (como yo lo suelo llamar).. y recién tuve uno de ellos.. bueno..ya saben por qué!
Cuando me angustio y siento que el mundo se me vino a abajo, me pongo a pensar en todo lo que me pasa, me pasó, y me pasará en mi vida!!! y eso hace que me angustie más y más y más... hasta llegar a un punto de sentarme en el suelo.. reflexionar.. con los brazos rodeando mis piernas.. mientras veo gotas en el suelo a causa de mi llanto..
Mi mayor problema es que nadie sabe como me siento.. que se siente lo que me pasa.. eso nadie lo sabe y por eso no pueden ayudarme.. y si hay una manera de ayudarme, se que no es la que deseo..
Me pongo a pensar en que quizas me esté volviendo loca, y lo mejor sea que esté encerrada en un manicomio por tener algún desorden mental!
En lo primero que pienso es.. cuando era pequeña, una niña..
una niña que no tenía la vida que cualquier niño querria (tomando en cuanta que hay vidas peores)
Estoy segura que no a todos los niños le pasaba lo mismo que a mi..
era feo sentir..oir..ver.. cosas que otros no! lo lindo es que uno se siente importante ya que no todo el mundo tiene ese "don" ..pero llega un punto que es totalmente traumante..
Digamos que no es agradable.. ir por la calle y darte vuelta porque alguien menciona tu nombre, cosa que tu solo escuchaste y nadie más lo hizo.. levantarse de madrugada y "hablar" con personas que en realidad no están allí.. ir casi corriendo por la calle al sentir que alguien te persigue.. o sentir merodear en tu casa cuando estás sola y aseguraste cada puerta y ventana..
ver cosas que solo tu puedes ver.. ver imágenes distintas al pasaje diario que cualquiera podría saber de memoria.. en fin.. para mi todo es incierto..
sé lo que deberia hacer.. pero un sentimiento muy fuerte que tengo me lo impide.. y no pienso ni un segundo en tratar de controlar lo que siento.. porque para mi no es necesario.. es algo que no quiero dejar de sentir..
pero hay otras que si me gustaria dejar de sentir, pero no puedo! la única manera es "seguir hechándole leña al fuego".. lo cual para mi es imposible! asi que.. seguiré en éste mundo hasta que se acabe mi tiempo.. sientiendo las mismas cosas y sin poder hacer nada.. ME SIENTO IMPOTENTE!! por no ayudarme a mi misma! me siento mal! siento que la vida me ha castigado, no premiado.. por saber (por ejemplo) que mi computadora iba a caer y yo sin embargo.. ahi!! sin hacer nada para evitarlo!! que clase de vida es!?!
Las cosas suceden ante mi.. y yo no tengo el impulso de querer hacer lo correcto..
Volviendo al tema del título..
La vida es un intercambio equivalente.. tú das, para recibir su equivalente a cambio.
La vida te premia por tus esfuerzos.. la vida te castiga por tus pecados..
La vida te da cosas buenas y cosas malas.. .. Aquí no creo que funcione mucho lo del intercambio equivalente, ya que se nos es difícil poner en una balanza lo que nos ha sucedido..
En mi caso.. me pasa algo muy bueno.. y luego algo muy malo! y sucede casi al instante o tarda días..
hasta ahora tengo en mi mente dos momentos que son muy claros..
El primero: el 1 de febrero del 2012.. tuve el placer de conocer gente maravillosa, con la cual compartí ese momento, fue un gran día para mi en todo sentido, día de paz, tranquilidad, espiritualidad.. me acosté ese día de madrugada (ya era 2 de febrero), relajada y muy contenta! luego me levanto con mucha energía, de buen humor! y en un segundo se me desmorona todo.. fue uno de los peores días que he tenido.. por no decir el peor!! realmente la pase muy mal.. hoy en día recuerdo como si hubiese sido ayer.. y un montón de cosas que vivo ahora fueron gracias a ese 2 de febrero!
Y el segundo: fue ayer.. 31 de agosto.. salí con una de mis mejores amigas, y la verdad que hacía mucho que no me divertía con ella porque no hemos tenido tiempo.. nos reimos mucho!! la pasé super lindo!! y bueno.. no los aburriré contandoles de nuevo lo que pasó luego, ya que han leido bastante! pero en fin.. hace un par de horas.. siendo 1 de septiembre.. sentí el ruido de mi computadora estrellándose contra el suelo!!
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