Amigos, jean y eventos extraños

Creo que debía correr a mis amigos para filmar las tonterías que hacían o algo parecido, recuerdo que corrí tras ellos. Eran mínimo tres chicos, Sebastian, Germán... Corríamos en un lugar muy parecido al Parque Rodó, un lugar muy alto, a la izquierda había un lago (decían que era profundo y yo no sabía nadar), y la derecha era suelo como el de la rambla. Íbamos muy contra el borde, estaba a punto de caerme al lago, cuando me incliné para poder caer del otro lado, era mucho mas alto de lo que pensaba, caí sobre una lona (parecida una tienda como las que arman en la calle), mientras escuchaba como ellos gritaban porque podía morir. Sin embargo caí, rompí el techo de la tienda y luego me levanté como si nada hubiese pasado. Caminamos por lo que sería la "rambla", la vereda era angosta, había puertas cada tanto, como pequeñas casas, y las personas paradas conversando no permitían el paso, por lo que teníamos que esquivarlos. ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ En ese mismo sitio me encontraba con mi madre V. tratando de ubicar el mejor lugar para poder terminar lo que era mi ofrenda (no se si puedo llamarlo de otra manera) para Pomba Gira, casi todos los de mi alrededor lo hacían. desde personas solas hasta grandes grupos. Consistía en realizar una especie de atuendo que ella llevaría. Se lo probó V. antes de colocarlo definitivamente en el "maniquí" de madera pequeño que yo había creado. Buscamos un lugar adecuado, pequeñas chozas hechas de madera y paja era lo mas elegido por los grupos. A V. le pareció bien y entramos, no quedaba mucho espacio disponible para ponerse cómodo. Ella lucía la vestimenta que yo había elegido, de color blanco, rojo y negro, tenia un prominente escote, una pollera muy corta, y sino me equivoco unas medias altas o quizás calzado alto de pierna; como era muy delgada y pequeña, no tuve que realizar mucho esfuerzo. En el momento que le estaba diciendo que tenía que pasar la ropa que ella tenía puesta a mi "maniquí", interrumpe un hombre entrando por la "puerta" de la choza, entonces ella empezó a bailar desaforadamente (como si bailara reggeaton). Supe que algo no estaba bien, reaccioné rápido agarrándola de los brazos y empujándola contra una columna que se encontraba muy cerca, termina sentada en el piso y yo bien enfrente a ella; doblé sus codos e intenté "aburrifarla" (palabra que utilizan en la Umbanda, no se si está bien escrita), pero no pude, no tenia agua cerca, intenté usar saliva pero mi boca estaba muy seca debido a la situación. De mientras que ocurría ésto, esa cosa se reía de mi, me decía "Ahora yo voy a protegerte" y yo entre sollozos le pedía por favor que no, y me lo volvía a repetir "si si, ahora yo voy a protegerte". No sabía a quien pedir ayuda en ese lugar, y si llamaba por celular a R. o a C. que pudieran venir a ayudarme, quizás en la demora las cosas se complicarían... ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ No recuerdo bien si salía del trabajo o solo iba en dirección a Manga. Pasaba por Piedras Blancas cuando recordé que quería comprarme un jean de marca sacramento a $590 en una tienda cerca de Repetto. En varias oportunidades miraba para la tienda y veía la mesa con los jean y el cartel del precio, en el día de hoy estaba dispuesta a bajarme. No sabía bien que talle era sino me probaba; recordé que en la casa de mi novio dejé uno, entonces pensé en escribirle y que el me dijera que talle era. Tampoco sabía si aceptaban solo efectivo ya que andaba con mis tarjetas, pero al menos sabría como eran y si había algún modelo que valiera la pena. Al final no pude llevarme nada, no aceptaban tarjetas. Me dirigí a la parada, pasando por el Brou, y luego se encontraba una estación de servicio. Recuerdo que la parada estaba casi vacía y hacía rato que esperaba cualquier ómnibus para poder llegar lo mas rápido a casa. Cuando veo a lo lejos acercarse un 300, me puse muy contenta; pero un hombre comienza a hablarme, era apenas morocho de piel, tenia barba, ojos claros, de estatura un poco mas alta que la mía, llevaba sombrero, tenía voz grave y amable, con tono de persona del interior. Me preguntó si por aquí (entendí que se refería a Belloni), no alquilaban algún lugar para vivir por $700, me explicó que él era del interior (creo que dijo Tacuarembó) y trabajaba por aquí cerca, en donde él vivía si existían lugares así para quedarse; le dije que aquí (Montevideo) lo único que podía tener era una pensión o habitaciones, él me respondió "si si, habitaciones", pero le dije que no iba a encontrar nada a ese precio. Me contó también la cantidad de horas que le llevaba viajar desde su trabajo hasta su casa, pero que prefería seguir haciendo ese viaje antes que pagar un lugar muy caro para quedarse. A todo ésto... el 300 pasó y no pude tomarlo, él se tomó un ómnibus interdepartamental que justo pasaba, y al marcharse me puse a pensar que fue un dejavú, ya lo había visto, y ya habíamos tenido esa misma conversación.

Me Siento Mal!!

Hoy me siento verdaderamente mal..
siento que siempre me guío por lo que me dicen los demas
bueno.. no lo demas.. pero si personas importantes en mi vida!!
debo dejar de hacer eso!
hay alguien que es muy importante, una persona muy pero muy importante para mi!!
que ha estado conmigo desde siempre..
ustedes que pensarian si para esa persona tan especial no hacen nada bien??
que pasaria si se esfuerzan en hacer algo.. y resulta que solo le ve el lado malo??
bueno eso es lo que me pasa a mi en éste momento.. mientras trato de escribir con los ojos llorosos.. pienso
que hacer para impresionar a esa persona? qué estaré haciendo mal?
ya se que son muchas cosas las que no he hecho.. pero otras si las he hecho y siempre se ve las que No!
sinceramente he tratado de superarme como persona! se que lo he hecho! quizas no lo suficiente! o no como ésta persona quiere!
le he dicho lo que quiero para mi futuro, le he dicho lo que quiero para mi! ahora! y para ella es lo mismo!! todo es lo mismo!!
si quiero trabajar.. ningun trabajo es para mi
para trabajar debo sacarme el carné de salud.. pues saqué fecha por teléfono.. pero no deberia ir tan lejos por si me siento mal, "mejor no vayas", eso me dijo (aún no fui)
mi madre dijo "por qué no le enseñas a los chicos de ciclo básico"
y ella dijo "no tienes paciencia, no puedes enseñarle a nadie"
lo que mas quiero es poder hacer una carrera universitaria!! a lo cual ella dijo que era para inteligentes!!
dije que iba a buscar trabajo en la computadora, y ella me dijo que me buscaba y al rato.. que no habia nada para mi!!
conseguí un trabajo hasta las 10 de la noche y ella me dijó que No! porque llegaba muy tarde a casa y es peligroso!!
hoy en dia estoy en casa.. todo el dia!! no estudio, no trabajo!! trato de hacer las cosas bien!! pero no funciona.. siempre ve lo que no pude hacer!! :'( 

Siempre que me ocurre algo bonito, luego me sucede algo feo..

Hace un par de horas que no he parado de llorar.. lágrimas y más lágrimas corren sobre mi cara..
El motivo de ésto principalmente es cuando escuché el ruido de mi computadora estrellándose contra el suelo mientras estaba acostada, rapidamente me levanté y ya no tuve consuelo.. traté de calmarme, cosa que aún estoy tratando porque no he podido lograrlo completamente.. al menos puedo desahogarme mientras escribo ésto, lo cual no es nada divertido, pero me mantiene en calma..
El hecho es que mi computadora tiene una mancha negra en la pantalla que no he logrado quitar.. me da mucho pena ya que justo es viernes a la noche y tendré que esperar hasta el lunes para poder solucionarlo.. además se ha salido una tecla.. digamos que no fue para tanto, pudo haber sido peor! siempre pienso que las cosas pueden estar peor.. pero para mi es bastante triste que ya sean un poco feas..
por las dudas tengo que respaldar lo más importante, que es mi música y mi anime! (60GB en total) compraré los DVD's que sean necesarios..
Desde el verano que no me ocurrian "ataques de ira" (como yo lo suelo llamar).. y recién tuve uno de ellos.. bueno..ya saben por qué!
Cuando me angustio y siento que el mundo se me vino a abajo, me pongo a pensar en todo lo que me pasa, me pasó, y me pasará en mi vida!!! y eso hace que me angustie más y más y más... hasta llegar a un punto de sentarme en el suelo.. reflexionar.. con los brazos rodeando mis piernas.. mientras veo gotas en el suelo a causa de mi llanto..
Mi mayor problema es que nadie sabe como me siento.. que se siente lo que me pasa.. eso nadie lo sabe y por eso no pueden ayudarme.. y si hay una manera de ayudarme, se que no es la que deseo..
Me pongo a pensar en que quizas me esté volviendo loca, y lo mejor sea que esté encerrada en un manicomio por tener algún desorden mental!
En lo primero que pienso es.. cuando era pequeña, una niña..
una niña que no tenía la vida que cualquier niño querria (tomando en cuanta que hay vidas peores)
Estoy segura que no a todos los niños le pasaba lo mismo que a mi..
era feo sentir..oir..ver.. cosas que otros no! lo lindo es que uno se siente importante ya que no todo el mundo tiene ese "don" ..pero llega un punto que es totalmente traumante..
Digamos que no es agradable.. ir por la calle y darte vuelta porque alguien menciona tu nombre, cosa que tu solo escuchaste y nadie más lo hizo.. levantarse de madrugada y "hablar" con personas que en realidad no están allí.. ir casi corriendo por la calle al sentir que alguien te persigue.. o sentir merodear en tu casa cuando estás sola y aseguraste cada puerta y ventana..
ver cosas que solo tu puedes ver.. ver imágenes distintas al pasaje diario que cualquiera podría saber de memoria.. en fin.. para mi todo es incierto..
sé lo que deberia hacer.. pero un sentimiento muy fuerte que tengo me lo impide.. y no pienso ni un segundo en tratar de controlar lo que siento.. porque para mi no es necesario.. es algo que no quiero dejar de sentir..
pero hay otras que si me gustaria dejar de sentir, pero no puedo! la única manera es "seguir hechándole leña al fuego".. lo cual para mi es imposible! asi que.. seguiré en éste mundo hasta que se acabe mi tiempo.. sientiendo las mismas cosas y sin poder hacer nada.. ME SIENTO IMPOTENTE!! por no ayudarme a mi misma! me siento mal! siento que la vida me ha castigado, no premiado.. por saber (por ejemplo) que mi computadora iba a caer y yo sin embargo.. ahi!! sin hacer nada para evitarlo!! que clase de vida es!?!
Las cosas suceden ante mi.. y yo no tengo el impulso de querer hacer lo correcto..

Volviendo al tema del título..
La vida es un intercambio equivalente.. tú das, para recibir su equivalente a cambio.
La vida te premia por tus esfuerzos.. la vida te castiga por tus pecados..
La vida te da cosas buenas y cosas malas.. .. Aquí no creo que funcione mucho lo del intercambio equivalente, ya que se nos es difícil poner en una balanza lo que nos ha sucedido..
En mi caso.. me pasa algo muy bueno.. y luego algo muy malo! y sucede casi al instante o tarda días..
hasta ahora tengo en mi mente dos momentos que son muy claros..
El primero: el 1 de febrero del 2012.. tuve el placer de conocer gente maravillosa, con la cual compartí ese momento, fue un gran día para mi en todo sentido, día de paz, tranquilidad, espiritualidad.. me acosté ese día de madrugada (ya era 2 de febrero), relajada y muy contenta! luego me levanto con mucha energía, de buen humor! y en un segundo se me desmorona todo.. fue uno de los peores días que he tenido.. por no decir el peor!! realmente la pase muy mal.. hoy en día recuerdo como si hubiese sido ayer.. y un montón de cosas que vivo ahora fueron gracias a ese 2 de febrero!
Y el segundo: fue ayer.. 31 de agosto.. salí con una de mis mejores amigas, y la verdad que hacía mucho que no me divertía con ella porque no hemos tenido tiempo.. nos reimos mucho!! la pasé super lindo!! y bueno.. no los aburriré contandoles de nuevo lo que pasó luego, ya que han leido bastante! pero en fin.. hace un par de horas.. siendo 1 de septiembre.. sentí el ruido de mi computadora estrellándose contra el suelo!!

ESTUDIOS SOBRE LA HISTERIA

ESTUDIOS SOBRE LA HISTERIA Sigmund Freud (1895) 
http://www.philosophia.cl/biblioteca/freud/1895Estudios%20sobre%20la%20histeria.pdf